Fa sempre più effetto vedere scritto “pap test” sulle tette di una bionda che su un volantino della ASL
Ho l’appuntamento per il 4 di febbraio (per dire). Non aspettate donne. Controllatevi.Risoluzione in questo inizio anno ugggioso e noioso: spalancate le gambine per la buona causa e fatevi sto pap test, che vi salva la vita.
Ma bisogna ASSOLUTAMENTE chiedere alla ginecologa o biologa di fare la ricerca del papillomavirus nel prelievo (è come un cotton fioc), perché sono tutti degli incompetenti e non lo cercano quasi mai, dato che il pap test serve anceh per vedere semplici infezioni. Eppure è un virus che non dà sintomi e si trasforma lemme lemme in tumore, voglio dire, che ve lo debba dire una bionda di andarlo a cercare, perdavvero, è roba da matti.
La ricerca del papillomavirus fa costare l’esame di più, a meno che non si entri in quelle graduatorie del cazzo della ASL per il despitaggio di papillomavirus. Cioé, per dire, il papillomavirus ce l’ha il 70% della popolazione mondiale, uomini e donne inclusi. Ci sono 70 tipi di papillomavirus, e tipo una decina sono “cattivi”, gli altri son solo verruche benigne. Però te che cazzo ne sai se ce l’hai, e se è buono o cattivo? Pazienza, si escono i soldini, si paga e siamo tutte più tranquille, no?
O volete ritrovarvi come la Spora tre anni fa a fare la TAC per vedere se oltre al tumore al collo dell’utero ci sono pure in bonus delle splendide metastasi? Cioé, piangi e t’incazzi che non ti dico.Il pap test individua il papillomavirus prima che si trasformi in tumore, quindi si: può salvarci letteralmente la vita.
Io per esempio la settimana scorsa ero li a gambe larghe sul lettino per il solito controllo e ovvove! ho visto che avevo un’unghia del piede sinistro con lo smalto dato male. Son cose, eh._



